Jurnalism de kko cu Antena3

Ultimile saptamani au fost marcate de proteste antiguvernamentale. La teveu, inafara de discutii interminabile cu Base, Boc, Ponta, Crin (doar ca sa mentionez cativa) , exista si o alta parte de combatanti contra jandarmilor. Toata lumea s-a rastit/ratoit, a apostrofat jandarmeria de modul in care s-a comportat in aceste zile.

Cine isi mai aduce aminte pe Antena 3 saptamana trecuta a tot rulat un reportaj cu un domn caruia “jandarmii” i-au luat rupt picioarele. Aici.

Ce e mai frumos ca antena 3 in seara cu pricina a chemat-o pe sora individului Ionut Sandru ca sa planga la t(w)c cum fratele ei a fost agresat. Inregistrarea emisiunii o gasiti sigur pe site-ul antena 3 (la dl Gadea). Sora dl a sustinut sus si tare ca fratele e un baiat cuminte si ca n-a facut nimik, el era in trecere cand “brutele” de jandarmi l-au agresat si i-au rupt picioarele.

Peste cateva zile jandarmeria a dat publicitatii niste pozele facute in zilele acelea in care (mare surpriza” apare dl Sandru care aranja gardurile pentru a face baricada in fata jandarmeriei..

Reportajului cu pozele tot aici pe Antena 3.

Cat de repede uita lumea, Gadea si sleahta de fiecare data aduc dovezi despre Boc, Base, Udrea si tot PDL cum ne mint….dar ei ce fac…ei fac niste supozitii, prezinta niste fapte fara sa le verifice si asta in numele jurnalismului corect, independent si liber din Romania, in numele profesiei care trebuie sa prezinte orice informatie care ar putea fi de interes public, cum bine spunea un alt realizator Realitatea TV Antena3 Razvan Dumitrescu despre scandalul cu dl Funeriu.

Inca odata, verificati orice, eu nu zic ca ceilalti nu fac la fel, dar unii o fac mai des ca altii……

Cancan-ul nu stie limba romana si geografie

Cititi textul :

Controversatul om de afaceri s-a pierdut fara urma in Dominicana, in slapi si sort de baie, dupa ce le-a furat banii prietenilor.

In primul rand cine PLM este Geanny Lazarescu….dar sa uitam…sa revenim la titlul articolului.

Acordul predicatului cu subiectul si cu complementul?! Cineva de la CANCAN?

Iar “Dominicana” este o tara, una noua ca St Kitts and Nevis. Nu! Este Republica Dominicana. Asa Hello unde umblati, dupa ce ca sigur va petreceti vacantzele numai pe acolo cu banii dupa niste articole ridicole nici macar nu stiti sa faceti un Headline corect dpdv gramatical…

Aberatii economice

Pentru a citi acest post trebuie sa ai doua calitati:

1) Sa fii din Pitesti

2)Sa iti placa soriciul

Sunt multi care au soriciul gros (ii vedeti in fiecare zi pe la TV), dar sunt si oamenii care de abia asteapta de Ignat sa taie porcul si la un pahar de tuica sa manance o bucatica mica de sorici proaspat. Eu ca acestia sunt un mic gurmand si soriciul este slabiciunea mea. Mama de fiecare data cand vin acasa (la Pitesti) imi cumpara sorici din piata. Pretul pe kg in Pitesti este 40-50RON. Incredibil este mai scump ca orice bucata de mezel din cel mai scump. Intrigat am fost si in Bucuresti in piata. Rezultatul preturi de la 17RON la 30RON (cel mai scump).  Cel mai distractiv este ca la Bucuresti soriciul sta in galantar si nimeni nu-l cumpara, pe cand la Pitesti se vinde ca painea calda la 40RON.

OK mi-am spus, regulile pietei in Pitesti e unul singur, la Bucuresti in piata erau 3, dar totusi cred ca exista destui intreprinzatori si in Pitesti. Lovitura de gratie a venit ieri in Cora. Luam masa la Dinner Food. Cand imi arunc ochii peste meniu aveau sorici 100g-3Ron=>1kg-30Ron. Deci daca la un Fastfood in Cora in Bucuresti este 30RON kilu, cum PLM este in Pitesti 40-50RON.

Morala: Ferma de porci in jurul Pitestiul sau mafia in pietele din Pitesti e uriasa…..

In ton cu protestele

Nu ii mai vedeti pe la televizor asa de des….Anii in care Hip-hop-ul/rap-ul erau la moda au mai trecut…

Doua melodii care sa va aduca aminte cine sunteti si de ce traim in Romania:

 

 

Banc cu Bula

Bula se duce la taica-su si ii spune:

-Tata sunt gay!

-Da ma, bine. Zi cine a fumat in bucatarie?

-Tata nu intelegi, sunt gay ma f*t in c*r, sug pu*a!

-Da ma am inteles.  Semeni cu ma-ta !!!

Banc aeronautic

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj:

- Pai are cam 500 de metri lungi….

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele

- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…

- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada…dar am adus schitele…

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

- E imens!

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!

Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”

Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”

Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu’ comandant: “Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”

Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Banc Made in China

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China!

Pod in Olanda – Fortul Roovera

Extraordinar….ce pot face unii oameni si probabil cati turisti o sa aibe….

O poza aici.

Un alt articol aici sau aici.

Amaizing…..

Banc in sala de judecata

Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
- … pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
… Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:”Fa curvo, hai să ne f@@@em”, se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei “culturală”, ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: ” Azi nu pot, hai mâine!”

Banc la Salvarea Privata

Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.

Pentru limba romana apasati 1.

Pentru engleza, apasati 2.

Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.

Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.

Pentru informatii… in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul.

Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show.

Va multumim!